Grazie

Non sarà il periodo più felice o più facile [anche perchè prevedo che se maggio è così, giugno sarà ancora peggio...] ma c'è almeno una cosa che mi consola... adesso più che mai, in salute e in malattia, nella gioia, nel dolore, nelle difficoltà... in quello strano freddo stressato, nella stanchezza nervosa che ci fa discutere e che delle volte ci allontana... so che posso sempre trovarti... come agitare una mano nella nebbia e finalmente sentire la tua stretta che mi porta in salvo.. [e ringrazio L'affumicatoio per avermi concesso la citazione..]. Grazie per essere il mio sole, la mia luce anche nelle giornate di merda.. grazie per essere un porto nel quale posso tornare anche se delle volte mi allontano, grazie perchè soprassiedi ai difetti che ho e che ti indispongono... grazie per consentirmi di vivere, di volare con le mie ali, grazie di non imprigionarmi con la gelosia o la possessività, ma di lasciarmi libera di respirare.. grazie di proteggermi come si protegge una piccola bimba in difficoltà che si intrufola sulla spalla diventando piccina come un toltello tatigrammoso... grazie di consentirmi di trovare amici [perchè sai che cosa significa per me] e grazie di non aver paura ogni volta che parlo con qualcuno che non sia tu.. grazie per avermi fatto fare Rampazzo... grazie per avermi perdonato quando io non ce l'ho fatta, per avermi perdonato quando ancora non ho fatto niente, per avermi perdonato qualunque cosa, nonostante ogni giorno ce ne fosse e ce ne sia una nuova.. è difficile immagino starmi dietro, e infatti grazie anche della tua pazienza.. grazie perchè tolleri le mie bugie [che sai che dico nel momento in cui le dico, ma aspetti che ti dica che le ho dette].. grazie perchè capisci che cosa significa per me suonare, per esempio [come ha detto ieri una persona, e condivido in pieno, "suono perchè molte volte una canzone vale più di mille parole dette per il cazzo..."]... grazie perchè apprezzi [spero] e capisci [spero] che quello che faccio al venerdì non è solamente trovarmi con delle persone per condividere una passione ma è un tentativo di aprirmi, di conoscere nuove persone senza avere il terrore di parlarci, il terrore che succeda qualcosa, senza sentirmi in colpa per passare un po' di tempo con qualcuno che non sei tu.. è il tentativo di dimostrare a me stessa che posso avere anche degli amici che non sono amici tuoi ereditati, ma che sono proprio miei miei e che tu non mi porti via [visto che quelli che avevo sono finiti tipo ecatombe di sentimenti..] e che non mi faranno del male, e che non hanno bisogno del tuo vaglio tipo bollo di garanzia, perchè ho imparato tante cose, anche a capire meglio le persone, a valutarle secondo quello che mi dice il mio cuore e la mia testa, e non secondo quello che possono dire gli altri o basandomi sulle apparenze.. su questo sono cresciuta, e grazie perchè mi consenti di crescere sempre di più, lasciandomi provare da sola che cosa vuol dire relazionarsi con le persone.. grazie perchè non te la sei presa se il 6 non vengo con voi [come gli scorsi saggi] ma hai capito che ne ho bisogno, perchè mi sento finalmente parte di qualcosa.. credo che sia come per te l'ac, ma non so.. il fatto di dire "queste persone hanno bisogno di me e mi vogliono bene quanto io ho bosogno di loro e voglio bene a loro..." perchè assieme costruiamo qualcosa di grande... presi singolarmente siamo un branco di sfigati che non combineranno mai nulla, molti [nonostante in apparenza non sembri] con i miei stessi problemi a relazionarsi, ad aprirsi, a stare con gli altri... ma quando suoniamo assieme.. cazzo, siamo grandi! Grazie per consentirmi di sentirmi grande un paio di volte alla settimana, e di sentirmi grande nonostante tu non sia con me [di solito mi sento grande e importante quando sono con te, ma in veste di "la morosa di..", un discorso che avevamo già fatto].. lì invece non sono la morosa di nessuno... nel senso... sono solamente Silvia, una che suona bene le sue canzoni e che non più di 24 ore fa Irena ha definito "roccia" [nella frase "sei una roccia per Scandal, sei il punto di riferimento, perchè non sbagli mai.."] lì mi apprezzano e mi vogliono bene per ciò che sono, non perchè sto con te, come bene o male succede con i tuoi amici [alcuni dei quali hanno qualche problema a rispondere ai messaggi][ed è ovvio che vogliano bene prima a te e poi a me.. ma delle volte un pochino mi pesa...][dai, uscivano pure con la donna dalla variopinta parrucca quando stavate assieme...] e per me è importantissimo.. perchè lo sai che ne ho bisogno... grazie perchè non me lo neghi.. grazie perchè [che cosa assurda da dire] quella persona che sento su msn si è confidata con me e non con te riguardo a quella ragazza.. magari non lo ha fatto con te perchè non ne ha avuto l'occasione, ma per me anche questo è importantissimo... sto cercando di allestire una serra... una serra tutta mia... e per questo devo cercare fiori dappertutto... credo che quando avrò fatto la mia serra.. magari mi sentirò meglio.. e allora ogni lunedì ed ogni venerdì sono fiorellini, ogni volta che stiamo assieme sono ovviamente fiorellini, il sentire di nuovo Sallyna abbaiare in giardino è un fiorellino, una musata di Teddy è un fiorellino, il sentirsi importanti per qualcuno è un fiorellino, sapere che Irena ha fiducia in me è una sequoia secolare.. e se tu mi avessi detto "no, non voglio che tu vada" avrei perso un sacco di cose.. grazie perchè mi regali molti più fiori di quelli che Teddy può riuscire a mangiare.. perchè sono fiori che orleranno il mio cuore e la mia anima per sempre.. Grazie perchè sei arrivato a leggere fino a qui, e grazie perchè quando avrai finito di leggere passerai qualche ora a parlare di questo con me.. grazie perchè non ti arrabbierai perchè non ti ho detto queste cose a voce, grazie perchè capirai che ho i miei tempi, anche per dire le cose belle, non solo per farmi cavare fuori quelle brutte.. grazie perchè la settimana prossima sarai lì per me e sarai fiero di me, sarai fiero di molto più del semplice fatto che suono.. Grazie perchè tolleri il fatto che già ti Tedyo tutto il giorno con il piano e sopporti di sorbirtelo pure qui.. Non so... grazie..